Carta de Clark Kent a los Corintios.

Y habiendo dialogado el Consejo Jedi en la antigua Jerusalén acerca de las reacciones provocadas por el llamado “Mesías” y de cómo haciendo air guitar y head banging pudo revivir a alguien de entre los muertos. Delimitaron ponerle un alto a este personaje para que no interviniera con sus planes acerca de la destrucción de la Estrella de la Muerte.

Al final del día se había decidido empalarlo junto con un par de maricas en el Monte del Destino, en la provincia de Mordor. Estrategia política que se llevó a cabo, (aunque para no entrar en problemas legales con el Bati-cano, seguiremos la corriente y se cambiará de empalado a crucificado). Para cuando el supuesto salvador estaba clavado en la cruz, su verdadera penitencia era escuchar a los dos pelmazos que lo rodeaban, también crucificados. Ambos cantando a capella el coro de If you wanna be my lover, seguido por el de Everybody. Entonces El Creador, desde el Paraíso, con su infinita sabiduría envió al Espíritu Santo para que socorriera con un gran consejo al Redentor en la Tierra. Un inmenso dragón de 30.666 metros de envergadura surcó el cielo azul para teñirlo gris con el humo de aldeas quemadas a su paso por su aliento de fuego. Cuando por fin se postró junto al hijo del Altísimo (aplastando sin querer a cuanto chismoso estaba cerca), le susurró al oído la recomendación traída desde el Reino de los Cielos con una voz tan penetrante, que Nergal (vocalista de Behemoth) hubiera muerto de parálisis intestinal de haberlo escuchado.

Aquellas palabras bañadas de experiencia y razón, devolvieron la calma a nuestro protagonista. Recordó, junto con el Espíritu Santo, que: una antigua profecía de la Tierra Media establecía que todo aquél capaz de tararear la Oda Metálica del Inicio de los Tiempos en una ejecución continua, acompañada de un mateo limpio: podría alcanzar la gloria eterna y obtener el máximo desarrollo espiritual. Así que, con la bendición del dragón alado y conociendo los peligros de ejecutar esta obra maestra de 66 horas, se preparó mentalmente para la tarea. Durante las primeras 3 horas todo salió perfecto, pero de la nada, un horrible beat de re-gatón proveniente de la boca de uno de sus compañeros de crucifixión, llamado Gestas, desmoronó su concentración en la Oda y lo obligó a empezar todo de nuevo. Tranquilamente y pidiendo perdón al Padre por sus semejantes, argumentando que “no saben lo que hacen,” regresó a su tarea de la tarareada.

La misión de completar la obra maestra fue interrumpida por segunda ocasión. Ahora, el perpetrador de semejante atrocidad resultó ser Dimas, quien también colgaba de una cruz y de una manera molesta y monótona reproducía un punchis punchis que perforaba los oídos del Mesías. 6 horas se habían perdido por culpa de esta pareja de incultos. Observando a ambos, el Todopoderoso se decidió a salvar a aquél que no había sucumbido por completo a la mediocridad (motivo por el cual ni siquiera miró a los ojos a Gestas), le pasó unos cuantos vinilos de música clásica, jazz, ópera y metal a Dimas; comentándole que si buscaba la redención, el Reino de los Cielos estaría abierto para él. Gestas enojado como buen corriente re-gatonero que era, sufrió una lenta y dolorosa muerte a manos de San Mephistópheles IV; enviado directamente desde el Pandemonio porque ni el Señor de las Tinieblas es tan malo como para permitir que el re-gatón moleste a los inocentes.

El Mesías terminó de tararear la Oda de 66 horas pero murió en la última nota. Sin embargo, por el poder de los antiguos dioses, resucitó al tercer día y está sentado a la derecha del Padre, desde donde tomó una lupa y con la ayuda de un millón y medio de estrellas quemó a todos aquellos que rechazaran escuchar Black Metal (véase la Peste Negra). Hubiera acabado con todos de no ser porque su Padre lo regañó por desperdiciar la luz estelar en tan insignificantes seres.